「隔絶の祝詞」
奇妙。
そんな言葉がぴったりの空気。
興奮。期待。羨望。不安。緊張。侮り。萎縮。
こんな狭い建物の中に、さまざまな人間の心中が交じり合い、溶け合いながら漂っている。
それらはゆっくりとだが確実に膨張し続け、かといって溢れ出すことがない。
時間が経てば経つほど、濃度が増していくだけだ。
息が詰まる。
厭。
素直にそう思った。それ以外の言葉が浮かんでこない。
この、粘着質の空気がいつもいつも邪魔をする。
腕に纏わり、足に絡み付く。
コールタールの中を歩いたらきっとこんな感じなのだろう。
練習の時の昂揚感が微塵も得られないのは、この空気のせいなのだとつくづく思う。
…自分のせいだということは解っているつもりではあるのだが。
「…ただ今より、午後の部第一試合を始めます。両選手、入場してください」
スピーカーから流れるアナウンスの女性の声が、ひどくぶっきらぼうに聞こえる。
回りつづける時計の秒針が、とても無情に思えてくる。
動き出さない両足が、無性に情けなくなる。
殊更のようにゆっくりと立ちあがり、半ば義務感でドアを開ける。
ノブがやけに重かった。
廊下。あの厭な空気が更に濃い。
試合会場につながっているあの扉。あそこから滲み出ているのだろう。
自分を取り巻く環境が、不条理なものに思えて仕方がなかった。
誰も自分に期待などしていないのだろうとは思う。
でも、「もし」されていたら。
直接的に相手の「負け」を望む選手などいないのだろうとは思う。
でも、「もし」望まれていたら。
真相がどうあれ、「私が」そう感じてしまうのであれば、
それは「私にとって」紛れも無い真実だと思う。
勝てと望まれて、勝つと言えるほどの自信などない。
負けろと思われて、手を抜くことなど出来ない。
自分の出す結果は、万人を満足させられるものではない。
必ず、どちらかが「裏切られる」ことになるのだ。
解ってはいる。
でもそれが、堪らなく厭だった。
自分に対する、明確には肯定も否定も出来ない曖昧な「期待」の錯覚。
またそれを「裏切る」に対する無条件的な嫌悪。
それが…この厭な空気の正体なのだろう。
綺麗事。偽善。そう言った類のものとして分類される感情なのかもしれない。
しかし何と言われても、「不誠実」なのは馴染めない。
過程がどうあれ、結果として他人の期待を裏切ってしまうのは、
嫌。
だから。
顔を上げる。薄暗い廊下。
逆光の中に。「あの人」が立っている。
万人に誠実になれないのであれば、せめて。
この人だけは。裏切らないようにしたい。
だから、言ってもらう。
この空気を振りほどくために。
私が、自分を誤魔化さないために。
だから。
おねがいします。せんぱい。
「葵ちゃんは、強い！」
あとがき
赤右京です。
夏コミ用に考えていたものですが、諸般の事情で載せませんでした。
どんな状況か、伝わりますでしょうか？
もし気に入ってくれたら、なんか感想ください。
ではでは。
1999 8/17 赤右京